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情商的最高境界

媒体:富兰克林读书俱乐部  作者:Jenny乔
专业号:林济民 2018/9/11 18:21:31

 

 

你不是情商低,你就是坏”

 

情商,是这几年经久不衰的热门关键词。

其实不难理解,和情商低的人待在一块,太遭罪了,动不动就急,来不来就窜,一句话把你噎个半死,自己像个没事儿人,关键别人还不会告诉你。

于是,不少人都开始自我反省,生怕自己被划进情商低的那一批。

可我发现一个现象,现在的人,什么事儿都爱扯情商,动不动就是我情商低,你别见怪。

的确,有些人真的是不谙世事的傻白甜,不懂你的不容易。

可有些人的问题,压根不是情商低。

说一个朋友最近遇上的糟心事,公司新来了个同事,是个杠精,没事儿总喜欢拆台,而且拆得总是时机刚好。

老板夸别人加班辛苦,她说加班说明能力低。

老板夸别人效率高,她说可能工作不饱和。

平时聊天也是堵心,不是揭别人短,就是笑别人蠢,但凡有人被夸奖,她一定会把人家拉下神坛。

总之,平时聊天都很好,一到关键时刻,情商秒下线。

朋友被黑得极惨,无可奈何地说,一定要远离你身边情商低的人。

听得我很无语,这压根不是什么情商低,就是坏。

一个人说什么话,就是什么人,和情商没什么关系。

那些所谓不小心捅了别人一刀的人,多半就是见不得别人好。

 

 

 

朋友说这事儿,让我想起年初王利芬的一个热点。

今年1月,前央视知名主持人、优米网创始人王丽芬发了一条微博,引发了不小热议。

在这条微博里,她热烈庆祝了一下自己一篇评论茅侃侃去世的文章迅速达到10万+,末了还来了一句“速度要比我想象中快很多,先高兴一下”。

 

 

看到这个新闻的时候,很多人说她可能中了降头,得意忘形到这个程度,情商真的堪忧。

于是,我惊讶地发现,越来越多人讨论情商的时候,喜欢用到一个标准:什么话该说,什么话不该说。

可在我看来,这个问题的核心根本不是说话方式,而是你为什么对别人的失去没有一点同情心。

闺蜜说了一句话,总结得很到位:“有时候,情商高也挽救不了你,因为一个人骨子里的恶心是藏不住的。”

前两天,看了黄渤在《人物》的专访,终于明白这个“无颜值,无肌肉,无身高”的三无明星,怎么莫名其妙地一路圈粉了。

他有句话,特别打动我:“其实有的时候,所谓高情商,是你不想伤害别人,我不是一个冲动性、侵略性特别强的人,我性格里面有柔软的地方,所以不喜欢把话说得那么绝。”

所以,他才会有那么多高情商的表现。

《向往的生活》里,黄渤被问到,怎么把《一出好戏》里徐峥和孙红雷的戏份都删了,他机智地回答:

 

 

还有一次,网上传言黄渤的电影片酬和周杰伦的一样,有记者挑拨离间问黄渤怎么看,黄渤一句“那恭喜周杰伦了”又巧妙地化险为夷。

每次别人怼黄渤,他都能不伤人分毫地怼回去。

不得不说,不把话说绝,其实一个人深到骨子里的善良。

这种情商,很难装。

 

 

可现实里,有很多人活得糊涂,喜欢把虚伪当成情商,于是乎,他们经常感叹,情商为什么这么难练。

其实,不是难练,是练的部位不对。

修炼情商,最该练的不是嘴,而是心。

我们公司以前有个同事,总说自己心直口快,情商低,左手一个不留神向A透露了B的信息,右手一个不留神把C的事抖了出去。

最后,大家发现,原来全公司的风言风语都是从她这里传出去的。

于是,26个字母都来找她算账。

她还一脸委屈:“我这人天生实诚,说话只说大实话。”

我问她:“公司这么多人,你都知道怎么回事儿么。”

她一脸不屑地来了一句:“知道啥说啥。”

真的,当时就想抽她。

如果说,有利可图的自私,还算的上是聪明的坏,她这种毫无逻辑地给人下绊儿,绝对是傻坏。

情商再高,也挽救不了动机上的缺陷。

这一点,不仅是职场,人和人相处也是一样的道理。

有一段时间,办公室一个男孩心神不宁,有人猜测是谈恋爱了,可我看那个状态,就像刚从神经病院放出来的。

昨天还跟你嘻嘻哈哈地聊美食,今天就蔫头搭脑地闹绝食。

我一问,原来是有了个喜欢的姑娘,不知道人家怎么想。

今天跟你聊一整晚,明天消失一整天。

结果,姑娘有一天拉着男朋友的手,跟我同事说:“不好意思,我这人不会说话,我没想到让你误会了”,办公室当场摔碎了好几个杯子。

真的,这不是会不会说话的问题,是人有问题。

 

 

这几年,网上有很多关于高情商的表现。

你会惊讶地发现,情商高的人身上都有一些共性,比如他们懂得克制,从不试图改变他人的观点,被反驳的时候,也会表现得礼貌、有耐心。

和这样的人在一起,人们说的最多的一个词就是:舒服。

所谓舒服,其实就是透过这些人,你更喜欢自己了。

可要达到这种境界,光有套路,远远不够,你得能放下自己,还得有点同理心。

说白了,真正善良的人,情商都低不了。

那些所谓善良的低情商,多半是伪善。

生活里,我见过不少人,要么喜欢diss别人胖、黑、丑,要么开一些过激玩笑,拿别人开涮。

伤害了别人还云淡风轻地来上一句,你怎么那么不识趣。

为了满足自己内心那点狭隘,完全不理会别人的感受。

说实话,这不是什么情商低,就是坏。

我曾经问过一个情商爆表的人,怎么能知道哪句话别人会受不了,毕竟每个人的敏感度都很不一样。

她跟我说了一句话,我受用至今:“当你在掂量这句话是不是不妥,说明它本身已经不妥了,那最好不说。”

其实,说了这么多,不是说技巧没用,而是说,除了技巧以外,你更要花点心思在自己的内心。

想来,为什么那么多人喜欢黄渤,大概就是因为比起幽默感,那份温柔和善良更让人动容。

说到底,情商的最高境界,就是真实的善良。

 

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